?

Log in

No account? Create an account
Финал
ziggi5460

Грустно, но факт: я все же покидаю ЖЖ, начала вести блог на другой платформе. Буду продолжать читать ленту (и то, видимо, не каждый день), может комментировать где. А вот посты тут вряд ли ещё будут.

Судя по моему профилю, это будет 1400 запись, на ней и остановлюсь, скорее всего. В комментариях продолжаю быть доступна, как и в личных сообщениях - уведомления придут на почту. Всем пока, всем спасибо...

Tags: ,

Вечер
ziggi5460

Подзабросила ЖЖ, вот вроде и пишу для себя на сколько-то процентов, но получается фигня же.

Я злюсь. Злюсь на сустав, который разрушается, злюсь на людей, которым я не нужна, злюсь на кошку тети, мяукающую громко и противно.

Я печалюсь. Печалюсь, что не получается питаться как врач сказал, печалюсь, что опять не получится выспаться, печалюсь, что потеряла веру  в то, что вещи способны налаживаться без вылезания куда больших проблем.

Я устаю. Устаю от одиночества, устаю от транспорта, устаю от жизни, устаю от попыток что-то исправить, устаю к вечеру, устаю от придуманных мной и не мной правил, устаю каждый день.

Я тихо радуюсь. Радуюсь, когда получилось испытать чувство близости к себе при помощи дневника, радуюсь, когда кто-нибудь пишет мне, радуюсь, когда замечаю, что волосы отросли, радуюсь купленным вещам, радуюсь, что кошка лежит, прислонившись к моей руке, и я будто не одна в темноте этой квартиры.

Остановимся на радости сегодня.


Эх
ziggi5460

Перечитала 2010 год в ЖЖ. Я была такая, даже не знаю как сказать, маленькая и несчастная.

И с телефона читать ЖЖ - зло.

Tags: ,

Усталость
ziggi5460

У меня устали глаза, и сама я устала. Вот что значит лечь спать почти в два. И сегодня я лягу около 23, так что недосып не скомпенсируется.

Я, кстати, поняла, зачем мне андроид. Чтобы меньше сидеть в телефоне и больше жить реальной жизнью. Хотя учитывая, что я закачала сериал сюда...

Большие посты не пишутся, я вялая какая-то из-за недосыпа. И сонно мне. И  я смогу поспать часов 12 только в следующие выходные, ибо в эти мне надо будет вставать как на работу, часов в семь. Много дел много дел. Ну и то, что ... Ааа, я не помню, о чем пишу.

И шрифт на Андроиде мне не нравится. Уаа.

Хочется классного взаимодействия с кем-нибудь, именно делать что-то вместе, а не просто говорить. Хотя вот с N мы в антикафе говорили два часа, а не играли.

Про тактильность вообще молчу.

Про еду: пн и вт ела как надо, вчера был день дурацкого обжорства, сегодня пока что ем как надо опять. Сложно это.

И хочется фоткать что-нибудь на новый телефон, что-нибудь красивое. Но нечего - я вижу мало чего красивого, увы. Ну или не замечаю. Ну или времени нет. Ну или ещё что.

Кстати, скачала все свои старые посты до конца 2018 включительно. Как хорошо, что есть этот сайт. И важно вспомнить о нем в 2020. Может перейти на другую платформу? Узнала про дыбр этот, который то ли уже открыт, то ли уже откроется. Плюс ЖЖ - он давно у меня, тут история... И люди есть немного. И можно сохранить записи, пусть и через сторонний сайт и не все сразу, но все же.

Мне нравится идея, что мои записи могут увидеть. Хотя и страшно, что увидят недружелюбные люди. Но менее страшно, чем заводить новую платформу и проявляться там.


Лалала
ziggi5460

Пост ни о чем. Набирать не удобно, надеюсь, что я привыкну. И приложение ЖЖ старое для андроида. С одной стороны, это хорошо, так как в посты не будет вставляться кат по умолчанию, а с другой - тут нету лайков, уаа.

И сделала себе хорошую клавиатуру, та, что по умолчанию, была ужасна - несколько значков на каждой кнопке было. Вглядываться в это вот... 

Вот сейчас было не очень - телефон не сразу среагировал на мою попытку изменить заметку.

Аа, поняла, надо было долго жать.

Все, буду спать, уже почти час ночи. Скинула немного просмотренных сериалов и музыки на новый телефон.


Пишу с нового телефона
ziggi5460

Пока что он не удобный. Или я как раз хочу мучаться?

Tags:

Просто так
ziggi5460
Три раза сегодня делала переход с Чкаловской на Курскую синюю и наоборот. Интересно, будет ли четвёртый?
Tags:

Все то же самое
ziggi5460
Болела коленка - сделали узи - не понравились мои мениски. А что из этого следует (кроме того, что хорошо бы МРТ сделать)? Что, возможно, надо будет операцию делать. И, что расстраивает меня сильнее всего - причина этого может быть только одна. Мой вес.

Из-за питания чипсами и сладким и, как следствие, большого веса, у меня проблемы с эндокринными системами, по гастроэнтерологу, теперь вот ещё по хирургу. Возможно, в конце марта ещё выяснятся проблемы со зрением по той же причине.

Как-то блин, я сама всё проебала. Нормальное здоровье же было. А так - чувствую себя старой больной бабкой без будущего.

Самое ужасное, что мотивация от противного не работает у меня. То есть я понимаю, что если продолжать в том же духе, то будет становиться все хуже и хуже. И беру и завтракаю сухариками, заедая мармеладом. И ужинать буду тем же, походу. Причём я чувствую, как мое настроение и самочувствие зависят от того, что я ем. Что при повышенном сахаре я более вялая, апатичная. Ну как бы и что?

Моя программа саморазрушения сильнее меня.

Четвертый
ziggi5460

Не удержалась - купила очередной Молескин. Но я же мечтала о нем с Гарри Поттером.

Tags:

Понимание
ziggi5460
Кажется я поняла, что у меня с едой. Когда я сытая/объевшаяся, то у меня включается внутренняя анорексичка из детства, которая не ела почти ничего из скоропортящихся продуктов. На свежие овощи она, ещё может быть, согласна, а вот мясо-рыба вызывают сильнейшее отвращение. А не скоропортящаяся еда ей идёт норм, а это все чипсы/сладкое/соленое.

Если же я по-настоящему голодная, то анорексичка отключается, и я готова съесть что-то скоропортящееся. Причём анорексичка бдит, и может вызвать отвращение к казалось бы нормальной еде.

На правильном питании я должна быть постоянно сытой, а из этого следует что? Что к нормальной еде будет много отвращения. Я так раз пять не съедала взятое мясо/курицу на ужин. Оно мерзко пахнет. Всё.

И утром мне легко есть нормально, а днём-вечером почти нереально. Ведь когда я голодна, не только анорексичка отключается, включается ещё естественное желание утолить голод чем угодно. А что угодно обычно куда быстрее, чем нормальная еда.

Чет сейчас думаю, она же не анорексичка, она многократно отравленная что ли. Больная скорее. Видимо я сильно травмирована была в детстве. Причём, походу, именно несвежим. Жаль, ничего такого не вспоминается. Помню лишь, как в меня пытались впихнуть еду, а она казалась очень опасной. А чипсы не кажутся опасными вот совсем. Они другое губят, не то, что искалечено в детстве было.

Получается стоит поработать с ощущением скоропортящейся еды как отравы. Будто она уже испортилась, в ней белые черви кишат.

Вот сейчас я поела хлебцев и орехов, и испытываю отвращение к взятой на ужин котлете. И как, блин, это сочетать с тем, что надо питаться по заветам врача? Буду думать.
Tags: ,

Текст
ziggi5460
Сделала непривычный для меня пост в Инстаграме. Не думаю, что это к чему-нибудь приведёт, но пусть хотя бы денёк повисит.
Tags:

Размышления
ziggi5460
Опять, опять у меня ощущение, что со мной что-то не так. Что я не могу строить хорошие отношения с людьми, что я не могу нормально питаться, достаточно двигаться и жить как здоровый человек. Положим, питаться я могу, просто с перерывами и сложностями, это, наверное, навык, который нарабатывается. Как и движение. Когда совсем не двигаешься, ходить сложно, а когда ходишь по полчаса хотя бы подряд несколько раз в неделю, ходить становится куда легче.

А вот с общением и привязанностью тёмный лес. Как, на чем это строится, я не понимаю. И опять одиночество и ощущение отсутствия контакта с кем бы то ни было. Судя по книге про привязанность, у меня проблемы сразу после рождения начались. На этапе донашивания ещё. Нет у меня ощущения, что меня доносили, есть ощущение, что выпнули сразу в тяжелую жизнь безо всякой опоры. И это что-то внутреннее и совсем-совсем глубинное. Что опоры в виде человека никогда не существовало. Вот и крутит меня по жизни по-всякому, наращиваются верхнеуровневые штуки, когда фундамента нет совсем. Неудивительно, что периодически все рушится.

Новая мечта
ziggi5460
Увидела новую лимитированную серию Молескинов. Мечтаю об этом:

Заметочка
ziggi5460
Я, конечно, хотела сидеть в кресле и читать фанфик, но не три же часа подряд. Вот почему моменты отдыха от дел так ждёшь, и так бездарно и не насыщающе они проходят?
Tags:

Опять отношения и боль
ziggi5460
Хочется выпилиться нафиг из всех соцсетей и мессенджеров, потому что они дают иллюзию связи и отношений, а на самом деле я никому из них не нужна.

То ли сегодня все видится в более темных цветах, то ли сегодня мной действительно ощутимо пренебрегали.

Пренебрегала ли я? Нет, потому что для пренебрежения нужен запрос другого на контакт. А запросов никаких не было. Я писала первой сама.

Тут какая-то муторная штука с этими отношениями и контактами, я упорно не понимаю, что я делаю не так. Мне надо быть более какой? Менее какой? Более активной, более интересующейся другими людьми? Да куда уж больше. Менее заинтересованной? Типа я холодная, и закрытая, и нафиг мне эти людишки не нужны? Такое тоже было. Более настоящей? Так я не ощущаю себя искусственной. Моя боль, моя потребность в общении - самые настоящие.

И хочется написать кому-нибудь и обсудить этот вопрос.
Может тут дело именно в «кому-нибудь»? Типа что нужна связь, а с кем - не так уж и важно, главное, чтобы хорошая.

Ну а как? Если тот человек, кого выбрала, недоступен, то разве не стоит заменить его другим?

Дружба?
ziggi5460
Короче. Я не понимаю дружбу, вот упорно. Прочитала вчера, что не надо делать шаги навстречу человеку, если он не делает шаги в твою сторону. Так, а кто делает шаги в мою сторону, а? Никто, вот именно. Я пишу всем первая. И при этом, люди вроде не против со мной встретиться. Но сами не инициируют общение со мной.

Это какой-то вечный вопрос. Если человек не пишет первым, значит ли, что я ему не нужна? Точно можно сказать лишь, что я нужна меньше, чем нужны мне.

А может зря я вообще запариваюсь? Может да, мне это надо больше, чем другим, ну как бы и ок? Не знаю.

Тело
ziggi5460
Не понимаю я своё тело. Вот вчера мне было тяжело идти, колени болели. Ела всякое сладкое, а сегодня внезапно идти довольно легко, и настроение нормальное. И чувствую себя не в желе-киселе, а нормальным человеком. А бывает, что с утра чувствую себя ужасно неподъёмной. Как это вообще?

Про боль и людей
ziggi5460
Удивительно, как сильно отличается мое состояние, когда я питаюсь "как доктор прописал" и когда ем чипсы, заедая сладким. Сознание словно более медленное, тело превращается в желе.

Колени болят, садиться и вставать тяжело. И это начинает быть заметным почти сразу после ухода от назначенной модели питания. Сейчас у меня упадок. Питаюсь черти чем, хожу километра по три в день (как раз от и до автобуса), живу словно в киселе, в котором почти невозможно двигаться.

И кое-кто говорит мне, что надо выбрать между желанием есть тортики и желанием быть здоровой. А я не могу, не могу. Дуализм, как он есть.

И вчера вечером думала про процесс и результат, что я хочу процесс определённый, но его результата не хочу, результат хочу от процесса, который мне не по душе. Вот что тут сказать? Несчастная Катечка? Ну да, это так.

И вот эти все внешние призывы к тому, чтобы измениться, они сильно выматывают меня. Потому что суммируются с моими внутренними такими же призывами. И в итоге имеем, что имеем - выбираю путь наименьшего сопротивления, в моем возрасте ведущий уже в никуда, а не в хороший универ, как было в школе.

Кем я хочу быть? Какой я хочу стать? Почему я не помню о себе большую часть времени? Кто-то живет, но этот кто-то не я. Как из этого выпутаться? Построить безопасные отношения привязанности с кем-то, потом опираясь на них рисковать что-то менять в жизни? Да-да, это я знаю. Но что-то не строятся они, такие отношения. Они вроде бы есть, а потом хоп, и в один момент их нет. И вот это ощущение утраченной связи, когда человек не рядом. И задание представлять, чем сейчас кто занимается, чтобы почувствовать других другими, а не мной. Это действительно сложно принять и понять, что кто-то другой. Что одна Л от личного вопроса, например, может перестать с тобой общаться, потому что ты лезешь куда-то не туда по ее мнению, а другая сама будет рассказывать о таком, просто, как о чем-то обыденном. И вот как с этим быть? Сложно. То, что проходит с одним человеком, совершенно не приемлемо другим. И в итоге-то что? С каждым человеком я в чем-то разная, получается. И где тогда настоящая я?

Что-то ещё важное написать хотела я. А, вспомнила, про удобность другим людям. Я ведь реально жила и живу так, чтобы он отказывать другим людям, мне сложно держать границы и не делать ничего для других. Да блин, я кормлю коллег своей вкусной едой в надежде, что они от этого меня больше полюбят! (Про коллег совсем отдельная тема.) Мне сложно отказывать, я, бывает, помню всякие мелочи про человека ради него самого. Иногда я прямо физически чувствую, как я подстраиваюсь, как я высказываюсь более политкорректно, как затыкаю своё собственное мнение. Потому что "а вдруг", а вдруг меня бросят за отказ быть безусловно поддерживающей, а вдруг мне в ответ прилетит возражение, и придётся спорить, а как же так, мне ведь больно и сложно, я плохо переношу крики в кино и в жизни. При этом лишь с самыми близкими (созависимыми, ха) я могу быть злой и отвергающей. Для всех остальных я буду носить маску доброй толстой девушки. Маска неуверенности в себе - совсем не маска, увы. Может да, я себя в чем-то жалею и не признаю реальную нынешнюю изменившуюся себя. От чего-то я не рассыплюсь сейчас, как рассыпалась в детстве, а что-то, наоборот, окажется незнакомым мне триггером.

Устала писать, у моего текста, как мне кажется, так и нет завязки, кульминации, развязки, общей мысли и всего такого. Это просто мои мысли и чувства, зафиксированные в интернете и интересные лишь мне и малочисленным читателям моего блога (и то, про читателей я сомневаюсь).

Всё, буду спать, ура.

18 февраля
ziggi5460
Блин, я не понимаю, не понимаю ничего про дружбу. Как это происходит, за счёт чего поддерживается.
Я все время чувствую себя одной, одной, одной.

Есть, конечно, вероятность, что люди не подходящие, но есть и возможность, что со мной что-то не так.

"Тёплые и близкие отношения". Ааа, хочется плакать. Где я, и где такие отношения. Не понимаю, как люди становятся близкими. Это же что-то внутреннее, невыразимое словами, да?

И вообще, я задолбалась всем писать первой. Но если я не буду так делать, то общения вообще никакого не будет.

Маленькие заметки
ziggi5460
Кажется я поняла. Когда я худею, мое тело начинает хотеть движения, прикосновений, комфорта. Это все чувства и потребности. А удовлетворить я их не могу, ведь все силы уходят на то, чтобы питаться так, как сказала врач. И я ем, ем, набиваю желудок чипсами, сухариками и сладким, чтобы не чувствовать этих потребностей, не существовать, не быть. Быть лишь оболочкой чувствующего человека, но не им самим.

Грустно и больно это осознавать.

Ещё больнее осознавать то, что похудевшему телу будет проще давать то самое движение и прикосновения.

И ещё моя внутренняя уверенность про то, какая я ужасная и отвратительно выглядящая. Уверенность в том, что даже смотреть на меня противно, не говоря уж о прикосновениях.

И нахождение в своём коконе, отгораживающем от чувств тела, ещё сильнее отдаляет меня от людей. Я действую сугубо интеллектом почти всегда.

И вопрос питания стоит как никогда остро. Я уже месяц действую по принципу: "сгорел сарай - гори и хата". А иногда бывают мысли: "а что, если жить так, чтобы завтра мне стало лучше? Пусть сегодня будет тяжело и хреново, зато завтра от сегодняшних действий мне станет лучше". С этим, конечно, тоже можно поспорить, типа так я буду откладывать радость на завтра. Но такой задачи нет, иногда, чтобы завтра стало лучше, стоит сделать себя радостной сегодня.

И никак не могу понять, чем было вызвано вчерашнее уныние. Недосыпом? Сегодня я спала почти 10 часов, и уныния меньше. Но питаться как надо я не начала.

Жизнь - сложная штука.

И позавчера я написала, но не выложила: "Тошнит от самой себя".