Финал

Грустно, но факт: я все же покидаю ЖЖ, начала вести блог на другой платформе. Буду продолжать читать ленту (и то, видимо, не каждый день), может комментировать где. А вот посты тут вряд ли ещё будут.

Судя по моему профилю, это будет 1400 запись, на ней и остановлюсь, скорее всего. В комментариях продолжаю быть доступна, как и в личных сообщениях - уведомления придут на почту. Всем пока, всем спасибо...

Вечер

Подзабросила ЖЖ, вот вроде и пишу для себя на сколько-то процентов, но получается фигня же.

Я злюсь. Злюсь на сустав, который разрушается, злюсь на людей, которым я не нужна, злюсь на кошку тети, мяукающую громко и противно.

Я печалюсь. Печалюсь, что не получается питаться как врач сказал, печалюсь, что опять не получится выспаться, печалюсь, что потеряла веру  в то, что вещи способны налаживаться без вылезания куда больших проблем.

Я устаю. Устаю от одиночества, устаю от транспорта, устаю от жизни, устаю от попыток что-то исправить, устаю к вечеру, устаю от придуманных мной и не мной правил, устаю каждый день.

Я тихо радуюсь. Радуюсь, когда получилось испытать чувство близости к себе при помощи дневника, радуюсь, когда кто-нибудь пишет мне, радуюсь, когда замечаю, что волосы отросли, радуюсь купленным вещам, радуюсь, что кошка лежит, прислонившись к моей руке, и я будто не одна в темноте этой квартиры.

Остановимся на радости сегодня.

Эх

Перечитала 2010 год в ЖЖ. Я была такая, даже не знаю как сказать, маленькая и несчастная.

И с телефона читать ЖЖ - зло.

Усталость

У меня устали глаза, и сама я устала. Вот что значит лечь спать почти в два. И сегодня я лягу около 23, так что недосып не скомпенсируется.

Я, кстати, поняла, зачем мне андроид. Чтобы меньше сидеть в телефоне и больше жить реальной жизнью. Хотя учитывая, что я закачала сериал сюда...

Большие посты не пишутся, я вялая какая-то из-за недосыпа. И сонно мне. И  я смогу поспать часов 12 только в следующие выходные, ибо в эти мне надо будет вставать как на работу, часов в семь. Много дел много дел. Ну и то, что ... Ааа, я не помню, о чем пишу.

И шрифт на Андроиде мне не нравится. Уаа.

Хочется классного взаимодействия с кем-нибудь, именно делать что-то вместе, а не просто говорить. Хотя вот с N мы в антикафе говорили два часа, а не играли.

Про тактильность вообще молчу.

Про еду: пн и вт ела как надо, вчера был день дурацкого обжорства, сегодня пока что ем как надо опять. Сложно это.

И хочется фоткать что-нибудь на новый телефон, что-нибудь красивое. Но нечего - я вижу мало чего красивого, увы. Ну или не замечаю. Ну или времени нет. Ну или ещё что.

Кстати, скачала все свои старые посты до конца 2018 включительно. Как хорошо, что есть этот сайт. И важно вспомнить о нем в 2020. Может перейти на другую платформу? Узнала про дыбр этот, который то ли уже открыт, то ли уже откроется. Плюс ЖЖ - он давно у меня, тут история... И люди есть немного. И можно сохранить записи, пусть и через сторонний сайт и не все сразу, но все же.

Мне нравится идея, что мои записи могут увидеть. Хотя и страшно, что увидят недружелюбные люди. Но менее страшно, чем заводить новую платформу и проявляться там.

Лалала

Пост ни о чем. Набирать не удобно, надеюсь, что я привыкну. И приложение ЖЖ старое для андроида. С одной стороны, это хорошо, так как в посты не будет вставляться кат по умолчанию, а с другой - тут нету лайков, уаа.

И сделала себе хорошую клавиатуру, та, что по умолчанию, была ужасна - несколько значков на каждой кнопке было. Вглядываться в это вот... 

Вот сейчас было не очень - телефон не сразу среагировал на мою попытку изменить заметку.

Аа, поняла, надо было долго жать.

Все, буду спать, уже почти час ночи. Скинула немного просмотренных сериалов и музыки на новый телефон.

Просто так

Три раза сегодня делала переход с Чкаловской на Курскую синюю и наоборот. Интересно, будет ли четвёртый?

Все то же самое

Болела коленка - сделали узи - не понравились мои мениски. А что из этого следует (кроме того, что хорошо бы МРТ сделать)? Что, возможно, надо будет операцию делать. И, что расстраивает меня сильнее всего - причина этого может быть только одна. Мой вес.

Из-за питания чипсами и сладким и, как следствие, большого веса, у меня проблемы с эндокринными системами, по гастроэнтерологу, теперь вот ещё по хирургу. Возможно, в конце марта ещё выяснятся проблемы со зрением по той же причине.

Как-то блин, я сама всё проебала. Нормальное здоровье же было. А так - чувствую себя старой больной бабкой без будущего.

Самое ужасное, что мотивация от противного не работает у меня. То есть я понимаю, что если продолжать в том же духе, то будет становиться все хуже и хуже. И беру и завтракаю сухариками, заедая мармеладом. И ужинать буду тем же, походу. Причём я чувствую, как мое настроение и самочувствие зависят от того, что я ем. Что при повышенном сахаре я более вялая, апатичная. Ну как бы и что?

Моя программа саморазрушения сильнее меня.

Понимание

Кажется я поняла, что у меня с едой. Когда я сытая/объевшаяся, то у меня включается внутренняя анорексичка из детства, которая не ела почти ничего из скоропортящихся продуктов. На свежие овощи она, ещё может быть, согласна, а вот мясо-рыба вызывают сильнейшее отвращение. А не скоропортящаяся еда ей идёт норм, а это все чипсы/сладкое/соленое.

Если же я по-настоящему голодная, то анорексичка отключается, и я готова съесть что-то скоропортящееся. Причём анорексичка бдит, и может вызвать отвращение к казалось бы нормальной еде.

На правильном питании я должна быть постоянно сытой, а из этого следует что? Что к нормальной еде будет много отвращения. Я так раз пять не съедала взятое мясо/курицу на ужин. Оно мерзко пахнет. Всё.

И утром мне легко есть нормально, а днём-вечером почти нереально. Ведь когда я голодна, не только анорексичка отключается, включается ещё естественное желание утолить голод чем угодно. А что угодно обычно куда быстрее, чем нормальная еда.

Чет сейчас думаю, она же не анорексичка, она многократно отравленная что ли. Больная скорее. Видимо я сильно травмирована была в детстве. Причём, походу, именно несвежим. Жаль, ничего такого не вспоминается. Помню лишь, как в меня пытались впихнуть еду, а она казалась очень опасной. А чипсы не кажутся опасными вот совсем. Они другое губят, не то, что искалечено в детстве было.

Получается стоит поработать с ощущением скоропортящейся еды как отравы. Будто она уже испортилась, в ней белые черви кишат.

Вот сейчас я поела хлебцев и орехов, и испытываю отвращение к взятой на ужин котлете. И как, блин, это сочетать с тем, что надо питаться по заветам врача? Буду думать.